Coronavirus: perché le persone trans stanno pagando un prezzo altissimo

Arrivo a cinque mesi di testosterone e lo faccio in completa solitudine, costretto a stare ventiquattro ore su ventiquattro con me stesso e i miei pensieri. Nessuno a dirmi che ce la sto facendo, nessuno a dirmi che i cambiamenti si vedono. Soltanto io e le mie mille incomprensioni, io e le mie mille paure che nonostante i progressi e gli anni non riesco a togliermele di dosso.
Passo giornate amare, fotocopia una dell’altra che non mi lasciano niente nel cuore se non un retrogusto di amara incomprensione.
Rifletto in questi giorni di desolazione e isolamento, non faccio che pensare alla mia condizione di ragazzo trans.
È così, nella solitudine e nel dolore più intenso e che mi fa attorcigliare le budella, che mi rendo conto di quanto il mio dolore sia incomunicabile.
Non esistono parole per dire cosa provo ogni volta che mi guardo allo specchio e non vedo me. Non esistono termini per spiegare cosa provo quando stringo le mie carni tra le mani fino a farmi male perché non ci sto più bene qua dentro.
Conosco e maledico il mio dramma più brutto, quello di provare un dolore cosmico e ancestrale che non può essere comunicato e non può essere compreso.
Una sofferenza che non riesci a spiegare è uno spettro silenzioso che ti scava dall’interno fino a non lasciare più niente di te.
Ma fuori sorridi.
CAMBIAMENTI EVIDENTI A 5 MESI: • Faccia più snella (tolto il gonfiore dei primi mesi)
• Acne aggressiva • Peluria spessa e visibile su mento, collo viso. • Spalle larghe • Mano irrobustite • drastico calo dell’umore • viso molto squadrato

“Se ti piace essere penetrato sono affari tuoi”. Parole al veleno che mi arrivano dritte al cuore e mi fanno un male cane. Parole che mi fanno sentire sporco, inadeguato, sbagliato. Essere un ragazzo transgender sembra, secondo l’eteronoma, escludere a priori un qualsiasi tipo di rapporto penetrativo. Se a un ragazzo transgender piace la penetrazione allora non è un vero uomo, non è abbastanza, allora tanto vale che rimane una donna.

Questi e tantissimi altri falsi miti sul sesso penetrativo cadono come meteore sulle vite dei ragazzi trans i quali non si sentono mai di fare la cosa giusta. Spesso sono gli stessi ragazzi a rinchiudersi in gabbie di stereotipi e paure e a negarsi una vita sessuale attiva e soddisfacente. Spesso la paura di sentire un forte dolore durante la penetraizone fa provare grandissima vergogna ai ragazzi e li frena nel soddisfare quelli che sono i loro reali desideri sessuali. Avere un rapporto penetrativo non è un errore e non rende i ragazzi transgender meno uomini. Avere un rapporto penetrativo non è sempre doloroso. Avere un rapporto penetrativo non è una vergogna. Più sesso libero per tutti!

120 giorni di testosterone. 120 passi in avanti verso la versione migliore di me stesso. È stata dura, è stata durissima arrivare fino a qui, ma ce l’ho fatta. Ce l’ho fatta credendo in me stesso, piangendo disperato come un bambino pensando che tutto fosse troppo complicato o troppo doloroso. Ce l’ho fatta nonostante la paura, gli insulti, le persone che non mi hanno capito mai e hanno solo alimentato il mio dolore. 120 giorni fatti di alti e bassi, di giorni in cui mi sono sentito invincibile e giorni in cui mi sono sentito una nullità.
120 giorni di importanti progressi in cui ho imparato ad amarmi e rispettarmi, 120 giorni di cambiamenti evidenti in cui ho imparato a guardarmi allo specchio e riconoscermi.
Allora 120 volte grazie a me stesso e a tutta la mia forza per non aver mollato mai.
CAMBIAMENTI A 4 MESI:
– Viso più squadrato – barba ispida e visibile (fatta per la prima volta)
– Spalle più larghe – sgonfiamento del seno – ridimensionamento dei fianchi – aumento della forza fisica – Voce nettamente più bassa – drastici cambiamenti dell’umore

Il mio corpo è mio e decido io, sempre.
Sono stanco degli stereotipi che mi cadono addosso come pietre pesantissime e mi impediscono di esprimere il mio vero essere e la mia essenza. Sono stanco del peso oscuro e oscurante del patriarcato che mi vorrebbe schiavo e schivo, insicuro e devoto alla buona etero-norma.
Sono un uomo, un ragazzo transgender e non c’è nulla di sbagliato in me e in quello che mi piace fare e mi piace provare. Sono un uomo, ho una vagina e non c’è nulla di inumano in me. Il mio corpo è mio e decido io, sempre. E sono sempre io che decido e scelgo come voglio provare piacere, in quale modo e in quale momento. Masturbarsi non è sbagliato, non è un reato, non è la fine del mondo. Masturbarsi è bello e tutti dovrebbero essere liberi di farlo nel modo che ritengono più giusto.
Basta con tutti questi tabù sulla masturbazione e sui sex toys.
I ragazzi transgender possono masturbarsi.
Le ragazze transgender possono masturbarsi.
Tutti possono masturbarsi senza problemi.

Sono stato fino ad ora un uomo morto e abortito dalla vita. L’amore era la mia più grande paura, il mio tormento. Quando credevo di innamorami, di qualcuno o di me stesso, le tue parole al veleno venivano a recidermi il cuore come un coltello affilato: Mezzo uomo, femminuccia, uomo a metà. È così per tantissimi anni, è così per tantissimi altri insulti io mi sono creduto sbagliato, inadeguato, mai un uomo davvero. Ma ti ringrazio, a te e a tutti quelli che hanno deciso di farmi così male, perché ho imparato dal dolore cos’è davvero l’amore e che amare è una rivoluzione. A te, che mi hai detto perdente, malato, a te che hai detto che gli uomini con la vagina non sono uomini , dico: sono un uomo vero e sono fiero di me stesso, della mia vita e di quello che sono diventato. Devo tutto all’amore, perché l’amore è tutto. Amarsi è atto rivoluzionario, lasciarsi amare è rivoluzione.
Le tue parole non mi toccano più perché oggi ho capito cos’è l’amore.
Tu sei soltanto un atomo di solitudine.

Mi sono sentito per anni bruciare dentro un fuoco vivo di paura e disperazione, portarmi dietro un dolore antico e vecchio di anni incrostato all’anima impossibile da mandar via. Sono giorni tremendi questi, per me, che mi sento incastrato tra quello che vorrei essere e quello che non sono. L’attesa uccide, mi rende un atomo di solitudine chiuso nella mia bolla prossemica a voler mandar via il mondo. Passano i giorni, sento le lancette del mio orologio interiore scoccare ad ogni ora, stare lì a contare i battiti e i minuti.

Sono stanco di anni di attesa e delusioni, di anni di negazioni e proibizioni che proprio non ce la faccio più e sono un uragano di rabbia e desiderio, voglio tutto e subito, voglio me stesso e lo voglio adesso senza aspettare ancora.
Dopo quasi due mesi di testosterone inizio a percepire i primi cambiamenti e la notte si fa giorno, la monotonia si fa vita. Ma quanto fa male, sentire che tutto si infrange e tutto si distrugge, quando per strada ancora la maggior parte della gente mi chiama al femminile o usa il mio deadname. Sarò forte è vincerò questa battaglia, sarò coraggioso e non abbandonerò il cammino per diventare me stesso.

Non avrei mai pensato di arrivare fino a qui, io che ora mi guardo allo specchio e mi rendo conto che finalmente sto cambiando, che finalmente sto raggiungendo quella parte di me che da sempre era rimasta intrappolata tra paura e incomprensione. Io, quello che tutti hanno sempre giudicato troppo debole, troppo spaventato da questa maledetta vita. Io, che resto il più debole di tutti perché sono fatto così ma che ora sono anche forte e so mettermi dalla parte degli ultimi. Io, che sono ultimo ma me ne frego altamente, perché ho imparato che l’importante non è arrivare primi ma metterci il cuore. Ho vinto io contro questa maledetta disforia e contro chi pensava che sarei rimasto un perdente per tutta la vita.